Divagaciones

Una de las cosas que más me incomoda es que la gente me diga que soy inteligente. Yo oigo más a menudo de lo que quisiera, y por dentro es como si un muelle se soltara y rebotase.

No soy inteligente. No soy listo. Ni siquiera soy vivo. Si lo fuera la mitade de cosas que me pasan no me pasarían.

La Wiki dice que es la capacidad de entender, asimilar, elaborar información y utilizarla para resolver problemas.

La R.A.E. como la capacidad para entender o comprender y como la capacidad para resolver problemas. La inteligencia parece estar ligada a otras funciones mentales como la percepción, o capacidad de recibir información, y la memoria, o capacidad de almacenarla.

En la Uni. trás un debate de 2 horas se llegó a la conclusión de que es la capacidad de enfrentarse a problemas y superarlos con el mínimo coste de tiempo y recursos posibles.

El dicho popular dice que inteligente no es el que sabe mucha cosas, sino el que tiene el teléfono del que sabe lo que necesitas en cada momento.

No creo destacar en ninguna de las acepciones mencionadas anteriormente. Ni siquiera dominar alguna de ellas en lo más básico. Tomando lo que dice la Wiki, a veces necesito que me expliquen las cosas varias veces, a veces me cuesta asimilarla, y resolver problemas, si supiera no estaría como estoy. Según lo que dice la R.A.E. mis funciones mentales son limitadas, y mi memoria más limitada que la de un ratón.
Si tenemos que hacer caso a lo que se estableció en la Universidad, soy el más lerdo del pais, y aunque tengo algún teléfono de interés, los que tengo no me pueden solucionar la vida.

De todas formas supongo que es mejor pasar por inteligente que por paleto, aunque el muelle que se rebota al oir la palabra inteligencia siga rebotando al oirla.

ALBERT EINSTEIN, no fue capaz de empezar a hablar hasta pasados los 4 años, sus profesores dijeron que nunca haría nada.
MICHAEL JORDAN, después de que lo echaran del equipo de baloncesto de su instituto, se encerró en su habitación y se puso a llorar.
WALTER DISNEY, fue despedido del periodico donde trabajaba por no tener imaginación, y poca creatividad.
STEVE JOBS, con 30 años se sumió en una profunda depresión al ser despedido sin contemplaciones de la compañia que el mismo fundó.
OPRAH WINFREY, Fue sustituida como presentadora de noticias, porque no tenia porte en la televisión.
THE BEATLES, fueron rechazados por la discográfica Decca "porque no nos gusta su sonido, y no tienen futuro en el mundo del espectaculo".

MORALEJA: Si nunca te equivocas, nunca aprenderás nada nuevo.

De nuevo en la Web

Casi dos años y medio después de mi último post, y trás un empujón desde el continente, (Gracias Mar por recordarme el poder de la palabra), vuelvo a mi escondite preferido, donde yo soy el que escribe, yo soy quien dicta las normas y yo soy el dueño del castillo.

Como siempre SI NO TE GUSTA LO QUE DIGO, me lo puedes hacer llegar pero, NO TIENES PORQUE LEERLO. Vete a jugar con facebook, con twitter, con tuenti, y si tienes suerte con tu Mari Pili.

Veo que hay enlaces caidos, o que ya no existen, incongruencias en el formato, etc, ya las iré corrigiendo con el tiempo. Además no se que cambios ha efectuado Blogia en estos dos años y debo adaptarme. En un par de días esto estará listo para algo de lo que había antes, música, pensamientos, críticas, y todo lo que se me ocurra, pero eso si, con mejores medios, con más conocimientos, pero también con las virtudes, o defectos que me ha proporcionado la vida cotidiana en este tiempo.
No esperéis grandes cosas de mi, y tened en cuenta que yo no espero nada de vosotros. Este es mi refugio porque me es mas facil escribir aquí que en papel. Además de que la música es dificil de pegar en una libreta.

Pues nada gentecilla permaneced on line si os interesa, y si no, ahí fuera hay un mundo seguramente mejor del que disfrutar.

H.H.

Sofia, Isabel, Ana, Monica,Laura,... que mas da. Sayonara, Adios, Bye...

En Julio de 2006 nacía este blog, que no era mas que un cumulo de pensamientos, sensaciones, sentimientos a veces enmascarados a veces cristalinos, musica con dedicatorias no siempre comprensibles, fotos,... un batiburrillo de cosas.

Ya apenas escribo. Se me ha secado el alma. Mis dedos no encuentras las palabras, y tampoco quiero buscarlas. Demasiado he buscado ya, y demasiado he escrito, hablado, y actuado.

A la mente me vienen pensamientos inconexos, como ¿porque pierdo el tiempo con esto? Cuan potente se ha vuelto la tecnologia que puedo saber donde esta vuestra casa, con unas coordenadas casi milimetricas, vuestro codigo postal, y la direccion de vuestro ordenador. (si fuera un cabron, con mas de uno jugaria un poco, pero no).  Me viene a la memoria una fabula de una princesa y un soldado y 99 dias...

Flashes de comentarios bonitos, pero tan falsos como un billete de 1 euro. Palabras vacias. Puñales que vuelan al corazon, a la mente, al alma... Hipocresias varias...

En fin 4 años dan para muchas cosas. Siempre he creido en las personas, y de cada 10, 8 me han decepcionado. Para nada espero ya nada de nadie,  y de los unicos que no espero nada, mis amigos de toda la vida, me ayudan en las horas mas agonicas sin a veces yo quererlo. Pero ¿como le dices a un amigo que te vee jodido que te deje en paz, que quieres descansar y que no se preocupe?

La palabra amistad,... esa que siempre me he preguntado que era, no es mas que fidelidad incondicional, y comprension ante los errores de a quien quieres. No hay mas. Solo es eso.

Voy por la calle con barba de una semana, desaliñado, y con la mirada vacia. A veces con la compañia de mi fiel amigo perruno Rock, a veces solo, vagabundeando, sin norte, sin prisas, solo con mis pensamientos. Este mes de septiembre ha sido especialmente duro. Procuro ir por sitios poco transitados porque la gente me para y me pregunta, y no quiero hablar. ¿asocial? jojojooo conozco un par de personas asi, pero no, no es que sea poco sociable, es que la misma cancion me aburre ya despues de tanto tiempo.

La vida te da patadas ¿y queeee?¿Tienes que hablar con todo el que se entere de ello? La mitad acaban diciendo lo que una amiguilla... " si quieres dimelo y vengo a estar un rato contigo a tu casa" Paz,... quiero paz y tranquilidad. Ya he tenido suficientes movidas este coño verano.

Estoy harto, cansado, asqueado de la hipocresia, de que a escondidas me vengan a tocar las narices. Cuando la pelicula pone Fin. se acaba, se encienden las luces y la gente se va,... no la vuelven a poner una y otra vez... resulta cansino. Si te levantas a mitad de pelicula, y te vas,... no pretendas que te la pongan del principio, o que alguien te la cuente mientras aun la estan dando, porque resulta molesto.

Paga de nuevo la entrada, olvida la pelicula, o alquilala en dvd, ni siquiera dire que la piratees. Porque seguramente alguien ya te la habra pirateado especialmente para ti.

Estamos en una epoca en que tu me observas y crees que nadie se da cuenta, y yo te observo,  se que nadie se da cuenta, porque a nadie le importa lo que hago a las cuatro de la mañana.

Proges pijas que van goticas gente que se tira todo lo que se menea, y luego el hipocrita eres tu porque descubren una faceta que no conocian. Cadenas de coleguillas que se ponen de acuerdo porque entre todos tienen la personalidad que les falta a cada uno, y como gallinas van todos detras del grano...

El corazon esta devaluado por el sexo, las drogas, el dinero, ... tanto tienes tanto te quiero... mezquindad urbana camuflada de antifachas, pero que en realidad son la nueva hornada de los neonazis. Al debil que lo jodan, al que tenga principios que lo jodan, y al final son ellos los que acaban jodidos, porque no diferencian la irrealidad de sus viajes narcotizados, de la apestosa realidad, que curiosamente lleva su nombre.

Los hermanos se discriminan entre si, se putean, se olvidan, y cuando sale la oportunidad se lanzan a la yugular con mentiras inventadas para encubrir sus propias pifias.

La verdad es un virus que asusta a la gente y que trasmite una enfermedad terrible. Nadie usa ya espejos porque no quieren verse como son, prefieren que los otros los metamorfeen mintiendoles impudicamente y tergiversando lo que son, para un dia asaltarlos en el sofa desprevenidos y decirles cuan pusilanimes son.

Aqui me despido, y para no perder la costumbre con una cancion. Que las mentes superiores crean, sepan, o intuyan a quien va dedicada. Quizas acierten esta vez el tiro.

PERDONAR NO SIGNIFICA RENUNCIAR A LOS ARGUMENTOS

Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:
"Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado,violento y vengador.
El otro está lleno de amor y compasión"
El nieto le preguntó:
"Abuelo, ¿dime cual de los dos lobos ganará la pela en tu corazón?
...El abuelo contestó:
"Aquel que yo alimente"

Hoy he oido esta cancion en unas fiestas, en version pachanguera, y me ha evocado cientos de recuerdos de cuando el mundo la escucho por la television en las olimpiadas de Barcelona 1992. Esa sin ningun tipo de duda fue la epoca mas feliz de mi vida. Con 20 años tenia los problemas de cualquier joven de esa epoca, y no imaginaba el futuro, solo vivia el presente, y era feliz. Todo encajaba, todo era facil y encajaba, y lo que no lo era no importaba ya se arreglaria... En septiembre de ese año la vida me guardaba una carta que no esperaba, y que me hizo crecer de una manera que tampoco esperaba.

Juan Antonio Samaranch, quien fuera entre otras muchas cosas presidente del comite olimpico internacional durante mas de 20 años, dejo escrito como ultima voluntad, que cuando se celebraran los responsos por su alma, pusieran esta canción en ellos. Fue un hombre afable con multitud de amigos, y admirado por mucha gente que solo lo veia por la tele o en los diarios.

Intentando entender el motivo de esta ultima peticion, se me ocurre que penso que la muerte no acaba con la amistad, solo la pospone. Y que queria que se le recordara como un amigo mas que por sus logros. No se, quizas no fuera asi.

Pero es una bonita manera de despedirse de un amigo.

La letra de la cancion habla por si sola, y como he dedicado muchas veces canciones aqui especificas para alguien, querria dedicar una en general, a los amigos que tengo, que tuve, que reencontre, que pense que no tenia, y me equivocaba. A los que puedo saludar todos los dias en la calle, a los que veo cada dos años por motivos de distancia,... en fin a los que creo, y creen ellos mismos que son amigos mios.

Un saludo, un abrazo, y como sugirio Samaranch, la amistad no se acaba con la muerte, si acaso se pospone.

Casi un año

En unos dias hara un año. Desde entonces las fichas del dominó han ido cayendo una tras otra. Noto que mi caracter se ha vuelto frio, rancio y que las ilusiones, las pocas que tenia, se van difuminando en la distancia. Sin embargo un apice de lo que fui un dia destelló ultimamente de entre las sombras,  para aliviar, aunque fuera brevemente el dolor de alguien. "Hablar contigo me hace bien, porque rio y me olvido del dolor". Una frase. Un comentario que he cogido con pinzas y he colgado en mi tablón de anuncios personales interior, porque es lo mejor que me ha pasado en este año.

Un regalo de Dios? del hombre?...Da igual.

Reacción de Solomon al oír por primera vez

Estos últimos días me he sentido más hecho polvo que nunca. La espalda, la cabeza, los nervios,... ha sido una mala semana.

Pensaba en que desde niño siempre he tenido una salud, un poco más delicada que los demás. Cada cierto tiempo me tenian que dar vitaminas, ampollas, inyecciones. He tenido todas las enfermedades infantiles que se pueden tener, varicela, sarampion, paperas, gripes, y virus estomácales siempre que había una fiesta, en verano, en pasqua, en Navidad,... Mi madre solo esperaba la llegada delas fiestas para ver si en esa ocasión, no pillaba nada... pero no habia suerte. A los 16 se me fastidiaron las rodillas, con dolores muy fuertes, que se debían al crecimiento, a los 17 una fortísima anémia férrica que me tuvo un año y medio en danza,... y luego muchas más...

Recuerdo una noche en la que un médico me puso una inyección que creo un efecto paradójico, esto es, no solo no ayuda, sino que agrava el problema, y desesperado de dolor y llorando le pregunté a mi madre, que porqué me pasaba todo eso a mi. Que habia hecho tan mal para que Dios me castigara de esa manera, cebandose una y otra vez conmigo. Entre lágrimas los dos, me abrazo y me contestó que nada, pero era una nada que yo no podía comprender. No fuí nunca un niño travieso, ni me metí en líos, no di motivos para que nadie me quisiera mal, pero a cambio estaba recibiendo un palo tras otro...

 

Hoy, esta noche hace unos minutos, un amigo ha puesto en su pagina de facebook, el caso de un pequeño de, no se, quizás dos años que nació sordo, y que mediante la tecnología y unos implantes ha empezado a oir.

Del silencio más profundo que es todo lo que ha conocido desde que nació, a la sonoridad repentina. Como es normal, el niño no sabía que pasaba, pero en unos brevísimos minutos se ha adaptado, y en unos años no se acordará de lo que es el silencio sepulcral. Al verlo, un par de lágrimas han saltado de mis ojos hacia mis mejillas, no se bien aún si de tristeza, de alegría,... En todo caso me ha hecho darme cuenta de varias cosas. El niño en su sordera era feliz, porque habia nacido con ella y no sabia que era el sonido. El sonido ha sido una sorpresa para el y se ha abierto un nuevo mundo lleno de posibilidades. Yo no nací sordo, ni ciego, ni postrado en una cama sin saber lo que es correr. Nací más débil que los demás, pero con el poder suficiente de llevar hasta el dia de hoy una vida llena de posibilidades, empañada a veces por la falta de salud, pero una vida al fin y al cabo decentemente normal.

Ultimamente, cuando las cosas no iban lo finas que tocaban, ya no hablaba con Dios. Era una mezcla entre tener asumido mi mal, y falta de fe en que pudiera ayudarme. No lo había hecho antes, porque lo iba a hacer ahora?

En noviembre, cuando estuve ingresado en el hospital, en cambio, si hablé con él. No sabía muy bien que me pasaba los primeros días, pero le pedía que mi familia no sufriera por mi, si cerraba los ojos y no los abría. Se que lo pasaron muy mal todos. Los médicos hablaban con ellos, y las noticias no parecian muy buenas. Pero cada día que veía el sol entrar a ras de mar por la ventana, le daba las gracias por estar ahí, y porque mi familia, mi madre, y mi padre sobre todo, me tuvieran a su lado.

No he hablado con nadie de esto, porque no creo que nadie lo entendiera, y ya me bastan mis biografos, que se saben mi vida entera, y lo que siento, para que me den más calificativos de los que me han dado. Pero aunque no los nombre, por sus nombres, ni les de las gracias, los que han estado a mi lado cuando lo he necesitado, saben lo que siento por ellos, y no hace falta abrir la boca para que entiendan lo importante que son en mi vida.

Vaya suerte la mia... Hace unas semanas participe en un concurso fotográfico cuyo premio consistia en una cena en un restaurante, entre otras cosas. En un principio no pensaba participar, pero más tarde sopesando mi situación actual y monetaria, y las pocas veces que voy de cena con mi novia a comer fuera, a sitios que no sean Mcdonalds, o chinos tipo bufette, me decidi a participar. Pude entregar una fotografía el ultimo día de admisión. Y cual fue mi sorpresa cuando un conocido mio se puso a bromear diciendo que siendo del Real Madrid tenía pocas posibilidades. Resulto ser uno de los creadores del concurso. De entre todas las fotografias solo había una que objetivamente era mejor que la mía. Con sorpresa se anunció que había habido dos fotos finalistas, la mia, y otra que no tenia muchos méritos, desenfocada, y no del todo bien encuadrada, que en una primera selección descarte por ser muy floja en todos los sentidos. Pues para sorpresa mía, fue esa la ganadora. Caballerosamente felicite al ganador, pese que a dia de hoy aun no he recibido respuesta. Y meditabundo y cabizbajo llevo unos dias pensando que la suerte no me acompaña.

Entre las fotografías no había color. El chico que  gano, tiene un hermano con un restaurante, y él trabaja en otro... Pese haber participado en otros concursos más importantes a nivel hispano parlante e internacionales, y haber quedado en la misma posición, y teniendo en cuenta que no había premio para el ganador, me sentía orgulloso de los accesits, conseguidos. Pero en esta, que era a nivel local, y que la ilusión era regalarle el premio, a alguien especial, la siento como una derrota. Quizás porque aquí decidian a dedo, y en los otros consuros decidia la calidad, quizás porque había puesto mi ilusión en algo, después de mucho tiempo de no hacerlo, quizas por todo lo que llevo a cuestas y me sobrepasa, pero solo puedo echarle la culpa de mis males a la suerte que ha dejado de acordarse de mi.

Me siento tan cansado

Hoy ha sido un dia extraño. Como dice a veces Khady, siento frio en el interior, pero cuando me acuesto, y duermo, los breves momentos que puedo, sudo, y mi cuerpo parece que esta en una tostadora. No es el tiempo. Estamos en Mayo y cuando se va el sol hace un poco de frio, pero aun asi, sudo al acostarme.

Hoy tocaba revisión con el médico de la mutua. Un payaso. Es la segunda vez que me visita y la segunda que me hace el historial completo pese a tenerlo todo en el ordenador. Esta gente se debe creer que los demás son idiotas. Sí, ya se que su trabajo es poner en circulación a la gente lo más rapidamente posible para que la seg. social no tenga tanto gasto, pero las tonterías que dicen a veces son para enmarcarlas. 5 hernias en las vertebras dorsales, dos grandes y las otras tres no tanto, espondilosis artrósica degenerativa, y el buen señor va y me dice que si, que se ve un poquito de artrosis en las vertebras, pero que no es para tanto, que el piensa que todo viene de un nodulo en la zona temporal izquierda de la cabeza. Al decirle que al coger pesos, hacer esfuerzos y con los cambios de tiempo me duele horrores, la espalda, no la cabeza, me dice que la cabeza es el centro de todos los nervios, y que tambien llegan a la espalda. Vale, pero un nodulo no me ha producido 5 hernias. Otros medicos, incluso especialistas de la columna me han dejado claro que parte es genético, y parte por el trabajo duro.

Mi padre siempre cuenta a modo de chiste, algo que posiblemente sea una leyenda urbana, pero que le atribuyen veracidad. En una lápida, el epitafio reza: "Estaba bien y fuí al médico para estar mejor, y el me mando aquí  donde me veis". A veces vale más quedarse en casa, o hacer oidos sordos a los dolores, que oir segun que tonterías de algún médico que para cobrar una comisión de donde trabaja dice barbaridades como la que comento.

Pues bien la cosa no queda ahí, me pregunta ¿te duele la espalda hoy?, le digo que si, y me dice, a ver ponte de pie y deja que yo te mueva de cintura para arriba. Ha empezado a menearme como si estuviera jugando como una muñeca inflable, y cuando se ha cansado de preguntarme a ver sime dolía, tras oir mis quejidos, va y me suelta. Has perdido fuerza. Coño claro que he perdido fuerza, hace 10 meses que me han dicho que haga reposo absoluto, ¿que se piensa que me paso todo el día en el gimnasio, o haciendo baile acrobático?. He salido de allí doblado de dolor y acordandome de la cara del "médico-funcionario", por si lo veo en otra vida, darle un meneo para descompensarle las vertebras. Si los médicos de las mutuas tienen mala fama, es gracias a este señor. Pagaría por no haber dejado de trabajar  y no tener nada en la espalda. La cantidad de problemas que me ha acarreado todo esto. Estoy cansado de ver médicos, estoy cansado de que me hagan pruebas, de tomar medicamentos que no me sirven para nada, solo para fastidiarme el estomago, de no poder dormir mas de dos horas seguidas cada dia, de ir mas zombi de lo que iba antes, de no llegar a fin de mes por las normas que se inventan mis jefes... estoy cansado.

   Noto que mi carácter ha cambiado, que ya no rio tanto como antes, que la serenidad que tuve antaño se quedo allí, que me he vuelto muy irascible. Noto que hasta mi fiel compañero canino, ya no viene a recibirme a la puerta, sino que se espera a una distancia prudencial con las orejas gachas a la expectativa de ver como entro por la puerta.

Estoy cansado de tantos cambios que se me escapan de la mano por mucho que quiera evitarlo.

A veces miro atrás y me pregunto donde está aquel chaval de 20 años que siempre estaba rodeado de gente, activo, que andaba por las montañas, y que era el payaso del grupo. Aquel chaval que nunca se enfadaba, que aunque la gente le dijera que tenía la mirada triste, en su interior era feliz.

Muchas veces lo busco a altas horas de la madrugada, intento encontrar algúnrasgo de él en el espejo, perono lo consigo. Se fué. Se difuminó en el tiempo y pocos ya lo recuerdan. Quien sabe si murió, o se fue de viaje y algún dia aparecerá, aunque cambiado, pero con el mismo espiritu. Lo añoro. Querría que estuviera aquí. Me gustaría que la gente que he conocido desde entonces, lo hubiera conocido a él también. Pero no estaba.

Me siento tan cansado,...

Per a tu, que se que de tant en tant passeiges per aqui, maldement no diguis res.

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1409924978745

Ayer soñé contigo

Soñé en tiempos pasados

soñé con abrazos ya apagados.

soñé con tu lengua de gato.

En mi sueño estabas viva

Estabas feliz, reias, sonreias, querías

En mi sueño la noche era clara

Estaba llena de miedos, pero no los sentía

En mi sueño habia paz, habia tranquilidad

habia comlicidad, habia amistad

en mi sueño por haber,... habia

Al despertar, todo habia sido un sueño

intenso, extraño.

Al despertar, habia silencio, luz, dolor

paredes mudas y recuerdos enanos

Al despertar, solo tenia el recuerdo

confuso, dramatico, plano.

Al despertar, ya no estabas tu.

Ya no estaba mi mano en tu corazon.

http://www.youtube.com/watch?v=zvoeeq-BH4w

Hipocondria.-  Es una enfermedad por la que el/la paciente cree de forma infundada que padece alguna enfermedad grave.

 

Pues va a ser que si que lo soy.

Hoy he recibido el informe de la ultima resonancia que me hicieron el 31 de Marzo, y dice lo siguiente:

- Aumento de la cifosis dorsal

- Disminucion de la altura de los cuerpos vertebrales medios (D5 a D9) e irregularidad de los platillos vertebrales.

- Imagen de aspecto nodular hiperintensa en probable relacion con hemangioma vertebral en D6

- Disminucion en la altura de los discos dorsales medios

- Minima osteofitosis y prostrucciones discales.

- En D4-D5 Pequeña Hernia discal paracentral derecha.

- En D5-D6 Hernia discal posterocentral/paracentral derecha

- D6-D7 hernia disclal paracentral izquierda

- D7-D8 hernia discal de base mas amplia posterocentral y paracentral izquierda.

-D8-D9 pequeña hernia discal paracentral izquierda.

Cambios en la intensidad de señal medular  en relacion con artefactos.

Impresion diagnostica: Cambios de aspecto discartosico en columna dorsal media con multiples hernias discales.

 

Mi jefe sigue manteniendo que esas lesiones no son causadas por el trabajo de subir lavadoras, neveras, secadoras, tv, etc, yo solo con la unica ayuda una carretilla con el eje torcido y que va haciendo eses.

Pero no me voy a deprimir de momento, y para ello me vopy a poner algo marchoso.

http://www.youtube.com/watch?v=zvoeeq-BH4w