Pensamientos

Hace unos dias pedi a una amiga que me diera un rapapolvo, un tiron de orejas,... malpensados, y dijo algo sobre una temporada en la que estaba solo. La soledad es tema recurrente ultimamente alrededor mio,... Bueno, fisicamente estaba solo, acompañado por amigos, y de mis pensamientos omnipresentes. No sentia la soledad como algo nocivo. Hombre preferia estar acompañado evidentemente, pero si no lo estaba no se quedaba el mundo ahi. Salia yo solo, hacia poco la verdad, porque era una epoca complicada de mi vida, pero lo hacia sin que nadie me dijera nada. Hasta que la conoci a ella y a base de ostias bien dadas me hizo poner los pies en el suelo.

En el tema chicas la soledad pienso que no ha sido tal, me refiero a que aunque he estado temporadas con y sin chica, tampoco he sentido la soledad que otras personas me han manifestado. Quizas no pensaba lo mismo entonces, mi memoria no es lo que era antaño. Hace dos años casi, que comparto mi vida y mi casa con mi mejor amigo, un Border Collie mas listo que el hambre y un poco puñetero, y uno que lo hago con una chica. Este año no ha estado conmigo durante seis semanas, y he notado su ausencia, pero tampoco he sentido la soledad. Antes de que ambos compartieran sus vidas conmigo, la casa estaba vacia, pero no solitaria. Pienso que la soledad es un estado animico, y ese estado lo he tenido pocas veces. He sentido muchas veces la añoranza, la melancolia, la tristeza... La soledad en determinados momentos muy especificos siempre acompañada por malos momentos de salud. Supongo que cada uno siente las cosas de forma distinta.

Hace un mes y medio estuve hospitalizado por algo que podia haber resultado tremendamente grave, y a sabiendas de donde estaba, en la planta del hospital, y lo que se trataba en ella, me puse fatal de los nervios, en dos dias, perdi tres kilos, pero curiosamente el miedo a la muerte no lo tuve, ni en el traslado en ambulancia ni cuando habia medicos y enfermeras a mi alrededor poniendome y quitandome cosas. Muchas veces, muchas, he temido a la muerte, pero paradojicamente en ese momento no la vi como algo tan finalista. Pensaba en mi familia y el verlos intentando reprimir sus sentimientos me angustiaba, porque a fin de cuentas sabia donde estaba y sabia que los medicos no me contaban todo lo que le contaban a ellos. Cuando paso el tiempo preceptivo de vigilancia intensiva, pude hablar con familiares de gente que estaban alli desde hacia tiempo, y me dijeron que en una tarde se murieron 3 personas varias habitaciones cercanas a la mia... aun asi, ni el miedo a las secuelas, ni a la muerte se me paso por la mente. En casa semanas despues haciendo balance vi las cosas de otra forma,... pero eso es otra historia.